Nghe xong tôi suýt nghẹn. Ai đứng đầu danh sách WeChat của tôi vậy trời? Chẳng lẽ là… Phó Tư Châu?
Chắc là thiệt rồi.
Tôi cứng đơ như tượng, không muốn nhúc nhích.
Tưởng Cầm Nhi là người gửi trước. Cô ta mở WeChat, người đứng đầu chỉ đặt tên là “Z”.
Tôi thấy mặt cô ta tái xanh, ngón tay hơi khựng lại, nhưng rồi vẫn gửi tin nhắn.
Chưa tới mười giây, đối phương rep lại ngay:“Anh cũng nhớ em, anh qua liền.”
Cô ta vội tắt màn hình, tay nắm chặt điện thoại.
Một khách mời la lên: “Z đó chẳng lẽ là… ảnh đế Phó?”
Mọi người bắt đầu náo loạn, hò hét đòi cô ta xác nhận.
Tưởng Cầm Nhi ngượng ngùng phẩy tay: “Ai da… đừng đoán bừa, đây không phải WeChat của Tiểu Châu đâu…”
Cái biểu cảm của cô ta khiến ai nấy đều bán tín bán nghi. MC hùa theo: “Gửi thêm một câu nữa đi~”
Cô ta khẽ lắc đầu: “Tôi đã nhận phạt rồi, đừng làm phiền anh ấy.”
“Aaaaaaa, chắc chắn là ảnh đế rồi!!”
“Trời ơi, có khi họ thật sự đang yêu nhau!”
“Sao Giang An im ru vậy? Lên mặt với Cầm Cầm nhà tui hả?”
Tôi không nói gì, vì đang bận… lục lại trí nhớ.
Phó Tư Châu hình như không dùng avatar đó. Cái hình đó quen lắm, mà tôi không nhớ nổi là ai.
MC lên tiếng: “Được rồi, Cầm Nhi đã hoàn thành rồi, tiếp theo là An An.”
Cả hội trường đồng loạt nhìn tôi.
Thật lòng tôi không muốn gửi tin đó cho Phó Tư Châu. Nhưng tôi là Giang An mà – chơi là chơi tới cùng.
Một câu thôi đúng không? Gửi thì gửi!
Tôi mở WeChat ra… đứng đầu là Chó chết.
Tôi cắn răng, gõ tin nhắn:
“Em nhớ anh rồi, anh có thể quay lại không?”
Trong đầu tôi cầu nguyện điên cuồng: Đừng trả lời… em đổi 10 gói mì cay lấy sự im lặng của anh…
“Đối phương đang nhập tin nhắn…”
Chưa tới 3 giây: “?”
8
Trước khi tham gia show thực tế này, tôi đã chuẩn bị tinh thần mình có thể thua.
Nhưng tôi không ngờ… phần trừng phạt lại là kiểu “thách thức nhân phẩm” như vậy.
Nhìn thấy đối phương chỉ nhắn lại một dấu hỏi chấm, tôi thở phào nhẹ nhõm.
Đúng rồi, đúng rồi, cứ trả lời như vậy là tốt rồi, đừng có bày trò gì kỳ quặc là được…
Nhưng chưa kịp yên tâm thì tâm trạng tôi lại như tàu lượn siêu tốc — lao vút lên đỉnh.
“Em cũng sẽ nhớ anh à?”
“Dù em có nói gì, anh cũng sẽ méc ba em đó.”
Á á á cái đồ chết tiệt kia đang nói cái quái gì vậy!
“Sao hồi em đi du học không nói nhớ anh?”
“Nếu bây giờ em nói lại một câu nữa, anh lập tức quay về.”
“??? Không chịu trả lời? Lại thua trò thử thách nữa hả?”
“Anh không mắc mưu lần này đâu.”
“Nhanh lên, nói nhớ anh đi.”
Tôi nhìn đống tin nhắn dồn dập, mặt tái mét như tro.
Phó Tư Châu, anh không chơi theo kịch bản bình thường được à??
Còn chưa kịp làm gì, thì video call của anh ta nổ tung trên màn hình.
Tôi quýnh lên tắt liền. Một giây sau, anh ta lại nhắn:
“Nghe máy.”
Chỉ ba chữ, nhưng tôi đã hình dung ra nét mặt bên kia của Phó Tư Châu:
Chắc chắn là hơi nhíu mày, gương mặt bình tĩnh, giọng nói trầm thấp, ánh mắt đen láy nhìn tôi chằm chằm không buông — kiểu nhìn mà chỉ cần tôi phản kháng thêm hai câu là ảnh sẽ thì thầm: “An An, ngoan nào, nói hết cho anh nghe.”
Mỗi lần như vậy, tôi đều chống không nổi quá ba giây là khai sạch.
Sợ dân mạng đoán ra thân phận anh ta, tôi chỉ kịp gõ một câu: “Em đang ghi hình, phải tắt máy.”
Bình luận trên livestream nổ tung.
“Trời đất ơi anh này hài ghê, ngầu dữ!”
“Kiểu lạnh lùng kiêu ngạo nhưng lại như chó con giận dỗi, miệng bảo giận mà vẫn dính lấy chủ =))”
??? Các chị ơi ý tưởng này nguy hiểm nha… Phó Tư Châu mà biết bị gọi là chó con chắc gãy luôn trụ tượng.
“Có ai để ý là cô ấy lưu tên anh ấy là ‘chó chết’ không =)))”
“Có gì buồn cười, anh ta là cái loại theo đuổi người ta bị dắt mũi còn bị chửi, đúng là ‘trai cún’ chính hiệu.”
Khoan, mấy người không hiểu đâu, tôi gọi anh ta là chó chết là có lý do chính đáng!
9
Tôi xin thề — từ nhỏ đến lớn, chỉ cần chuyện gì có dính tới Phó Tư Châu, là tôi không bao giờ có kết cục tốt.
Lúc nhỏ đi bắt cá dưới sông, trèo cây lấy tổ chim, Phó Tư Châu đứng đó nhìn trơ mắt. Tôi còn “tốt bụng” chia cho anh ta hai quả trứng chim.
Kết quả? Anh ta mang thẳng lên báo với ông nội tôi. Tôi bị ăn đòn te tua.
Hồi học, tôi đánh nhau với mấy tên con trai, năn nỉ anh ta đừng nói với ba tôi.
Anh ta gật đầu… rồi quay mặt một cái méc liền. Tôi lại bị ăn đòn.
Lần gần nhất, tôi còn dặn rõ ràng: đừng nói với ba tôi chuyện tôi bị cả mạng xã hội chửi sấp mặt.
Anh ta nhìn tôi một cái, gật đầu: “Ừ.”
Và tối đó tôi ăn chửi, sáng hôm sau bị ba “chuyển phát nhanh” về nông trại nuôi heo!
Đúng là đâm sau lưng cực kỳ không nể mặt, nói theo ngôn ngữ hiện đại: backstab cấp cao.
Vậy nên, mỗi lần anh ta làm tôi nổi điên, tôi liền đổi tên anh ta trong danh bạ thành “chó chết”.
Ai bảo anh ta cứ chạy ra – vào blacklist của tôi như đi chợ? Tự chuốc lấy cả!
Lần này còn quá đáng hơn: đăng hẳn một bài Weibo mỉa tôi, ôm con heo và đặt tên là An An.
Giờ còn gửi tin kiểu dễ gây hiểu lầm như vậy? Tên này có vấn đề gì vậy??
Anh ta không sợ tôi tưởng nhầm thật à?
Phó Tư Châu từ nhỏ đã là nam thần trong mắt người ta, vừa có tiền, vừa đẹp trai, lúc nào cũng điềm đạm lễ độ, lạnh lùng nhưng không mất lịch sự.
Nói không rung động là xạo. Tất cả mấy câu chửi trước giờ đều là… tôi đang cố giấu cảm xúc thôi!
Nhưng rung động cũng đâu làm được gì.
Trước đây tôi từng hỏi anh ta có muốn yêu đương không, anh ta thản nhiên nói:“Anh chỉ xem em là em gái.”
Thế nên tôi cũng tự giác, ngoan ngoãn đóng vai em gái.
Bạn gái anh có thể là bất cứ ai, chỉ cần không phải tôi.
Tôi luôn giả vờ như không để tâm, nhưng thật ra… mỗi câu anh ta từng nói, tôi đều nhớ rõ mồn một, nhớ đến muốn điên.
Tôi cũng nhát chết. Chỉ cần nghe nói có chị khóa trên tỏ tình với anh ta, là tôi vội vàng mua vé máy bay… trốn đi du học luôn.
Vậy nên giờ quay về, tôi chính là phiên bản Giang An – không yêu đương – chỉ cày tiền – tích đức độ kiếp – đắc đạo thành tiên.
Chuyện tình cảm á? Để số phận an bài. Làm nhiều chuyện tốt rồi phúc phần tới thôi.
Bây giờ tôi chưa yêu được Phó Tư Châu, chứng tỏ tôi chưa đủ trình, chưa kiếm đủ tiền.
Đợi tôi giàu rồi… tôi sẽ yêu mười cái Phó Tư Châu như vậy.
Không, là một trăm!
10
Ghi hình xong thì cũng đã gần sáng. Anh Lý lái xe đưa tôi — lúc này đã mệt như cục bùn thúi — về nhà.
Nằm vật ra ghế sau, tôi bắt đầu suy nghĩ: lát nữa về chắc chắn sẽ thấy ba tôi ngồi chờ trong phòng khách. Vậy mình nên nói gì để xoa dịu trái tim mong manh dễ vỡ của ông đây?
Bảo là tôi không cố ý trốn nhà, chỉ là muốn ra ngoài đi dạo? Hay nói bạn thân tôi vừa chia tay người yêu, đòi nhảy lầu, tôi phải đi cứu nó?
…Thôi bỏ đi, không có cái lý do nào nghe cho ra hồn.
Thôi thì chắc phải chơi bài cũ: khóc lóc nức nở, thành khẩn xin lỗi, rồi hứa hẹn tha thiết. Như vậy chắc mới sống sót nổi.
Ừ, đúng rồi, ba tôi thương tôi vậy mà, chắc không nỡ mắng đâu.
Tư thế nhập vai tôi cũng nghĩ sẵn rồi, chắc chắn phải tấu hài đỉnh cao.
Tôi thở dài một hơi — mấy kỹ năng diễn xuất học trong giới showbiz cuối cùng cũng đem ra dùng với ba mình.
Xin lỗi ba nha, con cũng không muốn vậy đâu, ba đừng giận con nhé…
Đứng trước cánh cổng biệt thự nặng trịch, tôi hít sâu một hơi, lùi lại một bước lấy đà.
Ngay lúc chú quản gia mở cửa, tôi lập tức trượt một cú, lao tới quỳ rạp dưới chân một người đàn ông!
Không cần nhìn cũng biết — chắc chắn là ba tôi đẹp trai, phong độ, lắm tiền nhiều của.
Tôi ôm chặt lấy chân ông, bắt đầu màn diễn như thật:
“Ba ơi ba ơi ba ơi, con không cố ý bỏ trốn đâu mà, ba biết mà, có mấy con heo con nó cắn vô đùi con á, con sai rồi, con thiệt sai rồi, con không nên tự ý bỏ đi, con phải nói với ba mới đúng… ba tha cho con đi mà… huhu… con khóc to lắm luôn á…”
Tôi cứ ôm chân “ba” mà khóc lóc ầm ĩ, nước mắt nước mũi lau đầy lên quần người ta.
Tôi còn đang thắc mắc: ủa, sao ba tôi chưa đỡ tôi dậy? Sao ông nỡ nhìn con gái mình quỳ ở đây?
Thì một giọng nói vô cùng quen thuộc vang lên bên cạnh:
“An An, con đang làm gì vậy? Mau buông Tiểu Phó nhà mình ra!”
Tôi quay phắt lại theo phản xạ — ba tôi??!!
Vậy người tôi đang ôm là…?
Tôi ngước đầu lên — và thấy Phó Tư Châu đang nhịn cười đến run người, ánh mắt cong cong đầy ý cười, giọng dịu dàng:
“An An?”
Trời ơi, mất mặt muốn độn thổ!!! Ai đó nói tôi biết, sao nửa đêm Phó Tư Châu lại không về nhà mà mò sang nhà tôi thế này?!
Tôi từ từ đứng dậy, túm tay ba mình, vò trán kêu rên:
“Ba ơi… sao Phó Tư Châu lại ở nhà mình vậy?”
Ba tôi nhìn tôi một cái, vỗ cho tôi một phát sau đầu rồi trách:
“Tiểu Phó bao lâu rồi mới ghé, con không biết tiếp đón người ta còn càm ràm gì nữa?”
Rồi ông quay sang cười hề hề vỗ vai Phó Tư Châu:
“Con đừng giận nó nha Tiểu Phó, con cũng biết tính con bé rồi đấy, cứ tưng tửng vậy đó. Hai đứa lâu rồi chưa nói chuyện, tranh thủ tám đi nha!”
Tôi trừng mắt: “Gì mà nói chuyện gì? Phó Tư Châu cũng phải về nhà chứ? Khuya lắm rồi, ba mẹ anh ấy không lo sao?”
“Không đâu, ba mẹ anh ấy đi du lịch rồi. Mà hôm nay anh quên mang chìa khóa, nên muốn qua ngủ nhờ. Hy vọng chú với An An không phiền.”
HẢ??!!! Anh mà cũng có lúc quên mang chìa khóa á??
Vậy cái chùm chìa khóa to oạch ở cửa là ảo giác à?
Chuyện này sai sai, tôi quyết định tạm thời quan sát đã rồi tính tiếp.
Ba tôi thì thản nhiên hết sức:
“Giữa hai nhà mình thì khách sáo gì, vẫn phòng cũ nha con. Có gì cần cứ nhờ An An.”
Phó Tư Châu gật đầu ngoan ngoãn, còn nhắc ba tôi đi nghỉ ngơi sớm.
Ba tôi phẩy tay: “Biết rồi biết rồi. Hai đứa cũng ngủ sớm đi nha, đừng thức khuya hại da.”
Tôi thấy ba đi tới khúc cua thì dừng lại, quay đầu nói thêm một câu:
“An An, nhớ chăm sóc Tiểu Phó nha. Người ta nói với ba là con không thèm trả lời tin nhắn đó.”
Tôi nhìn theo ông khuất sau khúc rẽ, tim như bị ai bóp chặt.
Ba tôi biết luôn rồi? Vậy là Phó Tư Châu đến đây là nhắm thẳng tôi mà tới chứ còn gì nữa?!
Anh ta muốn gì? Hỏi chuyện chương trình hôm nay? Hay là… chuyện khác?
Đợi ba tôi đi hẳn, tôi bực bội bước lên, gắt:
“Phó Tư Châu, anh đến đây làm gì?”
Anh cúi đầu, dưới ánh đèn vàng ấm áp, mái tóc ánh lên từng sợi sáng lấp lánh.
Khoảnh khắc đó, tôi như quay về những đêm muộn năm xưa, khi anh ngồi dưới bàn đèn, kiên nhẫn giảng bài cho tôi.
Anh khẽ cười, bất đắc dĩ:“Vì em không trả lời tin nhắn mà… An An.”
Nghe thấy cái tên đó, cả người tôi giật thót như con mèo bị chạm vào lưng — dựng hết cả lông.
Cái tên đó… đã bao nhiêu năm rồi… chỉ cần Phó Tư Châu gọi ra, tôi liền rụng giáp.
Vì đó là bí mật giữa tôi và anh.
Một cái tên riêng — gợi về những điều… chưa từng có ai khác biết.